IOSHUA live Posadas Misiones

IOSHUA habla para CANAL ENCUENTRO Argentina

domingo, 15 de diciembre de 2013

LAST LIVE BA 2013

bueno, luego de una buen año girando terminamos en ba despidiendonos hasta un incierto regreso. ediciones, colaboraciones, shows, dj sets lo de siempre en tantos lados. gracias a todxs pero ya hay ganas de tomar otros aires, empieza la ☢ COMA BLANCO farewell southamerican tour 2014 ☢ que nos llevara por chile, bolivia, peru, ecuador, colombia, venezuela, costa rica y mexico. aqui imagenes y el ultimo live en video ☠

viernes, 29 de noviembre de 2013

¿que es la poesía para mi? entrevista para DIGO TV 2013

miércoles, 30 de octubre de 2013

LOMA HERMOSA novela completa

NARRATIVA GAY BONAERENSE editado en Chaco

martes, 29 de octubre de 2013

PIJA BIRRA FASO

POR AMOR AL BARRIO escriturasindie

CAMPEÓN 2013

CUMBIAGEI 2009

martes, 15 de octubre de 2013

IOSHUA x ph LINO RICCIARDULLI (BA oct 2013)

https://www.facebook.com/lino.ricciardulliartesvisuales

viernes, 4 de octubre de 2013

IOSHUA x PAULO DUELLI 2013

fotografias realizadas por PAULO DUELLI en cordoba 2013

miércoles, 25 de septiembre de 2013

IOSHUA en vivo en POSADAS MISIONES

domingo, 22 de septiembre de 2013

IOSHUA en POSADAS MISIONES

YA LLEGARA UN BUEN MACHO SINCERO PIOLA Y COMPAÑERO ============== ..........(¯`v´¯) ...........`•.¸.•´ .........(●̮̮̃•̃)..(●̮̮̃•̃) ......... /█ ♥/█ ============== tranqui tranqui http://thefoucaultisdead.bandcamp.com/track/ioshua-en-vivo-en-checamba-posadas-misiones

viernes, 20 de septiembre de 2013

IOSHUA "Campeón" adelanto 2013

A LA GILADA NI CABIDA Vivir Como vive un pibe de barrio. Llorar Como llora un pibe de barrio. Amar Como ama un pibe de barrio. Chuparla Como la chupa un pibe de barrio. Entregar la cola Como la entrega un pibe de barrio. Soñar Como sueña un pibe de barrio. Decir la verdad Como la dice un pibe de barrio. Decirle en la cara todo lo que sentís Como lo siente un pibe de barrio. Comerle la boca Como se la come un pibe de barrio. A él podes decirle cualquier gilada Pero él no se engancha niai Porque la sabe re bien que "A LA GILADA NI CABIDA” TURRO Wacho el pendejo es un turro medio turbio Harto bardo de hacerse querer y no cagarla. Yo lo re banco Posta, lo re banco de una. Pero es un turro jodido para esta historia. No sabe decir “te quiero” ni bancarse la que viene después de eso, De puro turbio nomas. Yo sé que amar es un quilombo para pocos Y la pija es un vicio de muchos. Capaz aprende a quererme sin joderla Capaz no me va a querer nunca Capaz soy un gil que se enamora inútilmente Yo que se El pendejo es un turro medio turbio Que todavía no aprendió a amar. CESAR DE QUILMES Cesar, Tu reino será una parada del 237 en una esquina de Liniers. Habrá una enorme corona sobre tu casa Y tus besos serán un don de reos. Tu serás mi rey por solo un rato Y yo seré tu súbdito lo que dura un trago. Te besare llorando por dejarte allí entre los fuegos de artificio en navidad. No puedes venir conmigo A mi me llevan a otro reino y nunca más volveré a verte. Cesar, Aguardare cada día a que mandes una carta Y también me enamorare del mensajero. EN LA CANCHITA DEL BARRIO Los pibitos del barrio jugaban fulbito todos los sábados en el baldío al lado de la casa de Martín. Darío era mi novio y iba a verlo jugar en el equipo del Hugo. Teníamos 15 años y amor de media cancha. Yo solo iba a verlo jugar sentado en el pasto del costado. Darío era mi héroe y para mi era el mejor, aunque jugara maso menos. Teníamos 15 años y un amor que nadie sabía aunque yo lo hubiera gritado desde el paravalancha! como era el baldío del barrio varios equipos se turnaban para jugar, ahí era cuando Dario descansaba y venia hacia mi todo sudado y resoplando con una sonrisa. Êl se tiraba en el pasto cerquita mío y me pedía agua... pfa! yo le hubiera dado el mar. Sonreíamos y bastaba mirarnos a los ojos para que se nos pongan duras las pijas... y yo se la tocaba apenas con mucho disimulo. Pfa! teníamos 15 años y el corazón a reventar, un amor sencillo y toda una vida por soñar y yo sentía que aun en mi tragedia yo podía ser el pibito más feliz del mundo. Porque Darío brillaba para mi en la canchita, porque sudado era un tesoro, porque sonreía aun exhausto, porque se le ponía dura cuando me miraba y yo se la tocaba suave y cómplice los sábados al palo en la canchita del barrio. HACEME UN PIBE Haceme un pibe yo te prometo una casa un jardín un perro una cena caliente cada noche y cada mañana las sabanas desechas. Wachohaceme un pibe yo te prometo dejar la gilada bajar el escabio y no volver a enamorarme de ningún otro nunca mas. Wacho por favor haceme un pibe yo te prometo una casa un jardín un perro un hijo al que ambos llamaremos por el mismo nombre. Haceme un pibe y te prometo que nunca más estaremos solos ni vos ni yo ni èl.

martes, 17 de septiembre de 2013

programa dedicado a la obra de IOSHUA en CONTEMPORANEOS mendoza

viernes, 2 de agosto de 2013

IOSHUA ft ROLFI DELLAGENTES

lunes, 29 de julio de 2013

IOSHUA "El violeta es el color del odio" nuevo libro 2013

libro nuevo editado por NULU BONSAI, poesia e ilustraciones de Ioshua sobre su historia victima del abuso violento y sexual infantil. se consigue a 30 pesos pidiendolo a www.facebook.com/ioshua.cumbiagei o llamando al 011 15 59281370 (Buenos Aires)

El violeta es el color del odio IOSHUA Crónica autobiográfica / Poesía Incluye 5 ilustraciones originales del autor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Relatos en carne propia sobre la violencia infantil, llevados a poesía y crónicas de denuncia cruda. Cuarto libro del autor más emblemático de AESC. TEXTO DE COLECCIÓN IOSHUA agudiza su poética autobiográfica y enfrenta dos tragedias de su infancia: el abuso violento y el abuso sexual infantil. Ioshua es uno de tantos sobrevivientes del odio y la perversión de los adultos. Pánico, anorexia, intentos de suicidio, agresividad, inseguridad, drogas duras, alcoholismo, aislamiento, abandono, autoflagelación, baja autoestima y depresión son sólo algunos síntomas de los que dejó señales en varios de sus poemas. Hoy, adulto y fortalecido, en este cuarto libro, ofrece un testimonio bellísimamente descarnado del infierno de su niñez. El dolor y el trauma, en la propia voz de un animal. El violeta es el color de los hematomas. El violeta es el color del odio. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . CRÉDITOS Ataque Emocional al Sistema Capitalista, 2013. Director de colección: Grau Hertt Edición y corrección: Sebastián Goyeneche Diseño e impresión al cuidado de Nulú Bonsai. cc. textos e ilustraciones: Ioshua, 2013. cc. edición: Nulú Bonsai Editora de Arte, 2013. 1ª edición: julio de 2013. Diseño de tapa: Grau Hertt Diagramación: S. Goyeneche Edición de imagen: Umezeeb Ilustraciones: Ioshua, de la serie “The pain is only a shadow”. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . CONTRATAPA Mi amor, mi vida es una ruina que voy abandonando

GIRA VIOLETA 2013

domingo, 21 de julio de 2013

XTREME HOME TOUR ushuaia 2013

jueves, 20 de junio de 2013

IOSHUA Mi papá me odiaba, adelanto en video del libro EL VIOLETA ES EL COLOR DEL ODIO

viernes, 24 de mayo de 2013

MAR El violeta es color del odio, libro 2013

MAR Mi padre fue la única figura en este mundo que me ha llenado de miedo, odio, dolor y pánico. Su alcoholismo y sus adicciones agravaban su agresividad y mi mama y yo éramos sus víctimas favoritas, pues a mis dos hermanas nunca las toco, en cambio a nosotros… bueno, nos arruino el alma. En una de esas tantas palizas se le fue la mano e incluso se burlaba de mi llanto cuando me golpearme. Yo tenía 8 años. Esas cosas destruyen tu mente y nunca se olvidan. Palizas, castigos, golpizas, escarmientos, como sea que sea que se diga, el dolor siempre es el mismo aunque también aprendes a convertirlo en furia, resentimiento, odio e inhumanidad. Sufrir también es aprender. Quizá una caricia pueda mitigar el dolor… pero no siempre es así. Cuando tocan tu cuerpo con perversión, avanzando sobre tu inocencia y tu debilidad. Te sientes asustado, sin protección y atrapado en algo que no entiendes realmente pero que sabes que no es bueno. Empiezas a sentirte extraño. Lejano, abandonado, diferente y encendido pero por un fuego que arde como la angustia. Mi padre lastimaba mi cuerpo y mi mente y creo que eso afecto algo más que mi niñez. Convivo con tantos fantasmas impronunciables, tantas imágenes en mi mente. Solo creo que he perdió muchos sentimientos intentando borrar todo esto. Algunos profesionales dirán que quienes fuimos abusados somos “sobrevivientes” como una manera piadosa de darnos dignidad pero yo no me siento un sobreviviente, yo soy un animal. Yo no tengo sentimientos solo tengo instinto y nunca sabré quien hubiera sido realmente si no hubieran torcido mi vida. Mis padres se divorciaron en 1989 y entonces él se alejó de mi pero ya era demasiado tarde. Yo tenía casi 12 años. Yo pesaba más de 110 kilos. Odiaba mi cuerpo y mi piel. Me aborrecía con todo furor. Realmente me detestaba y sentía sucio, marcado con alguna maldita señal o infectado con la peor enfermedad. Empecé a dejar de comer y solo tomaba agua y s comía vomitaba. Para mis 17 años ya pesaba 45 kilos y empezaba a buscar más encuentros sexuales con casi cualquier hombre o muchacho y a conseguir mis primeras drogas con muy poco dinero. Por alguna razón solo lo hacía para castigarme. Sentía que era mi culpa todo lo que me había ocurrido, que lo merecía y que lo había provocado. Sentía una profunda culpa de haber nacido. El primer chico del que me enamore se llamó Darío y ambos teníamos 15 años. Darío disfrutaba mucho de nuestros amistosos encuentros sexuales, yo siempre lograba sorprenderlo… pues supuestamente ambos éramos vírgenes, novatos pero no lo éramos ambos. Una noche en la que jugábamos enloquecí de placer a Darío. Él tan tierno y fresco jadeando me lanzo ¿dónde aprendiste eso? Y fue un golpe que me paralizo. No supe que responder pues claro no podía hacerlo. Yo solo sabía hacerlo y no recordaba ni como lo había aprendido ni con quien. Estuvimos juntos 2 años, hasta abril de 1996. Perderlo hundió mi pequeñísima vida. Intente suicidarme cortándome las muñecas pero apenas fue una tontería más. Fue un año muy triste para mí. Mi había enamorado dejando atrás el infierno, eso creía entonces. Pero amar es brindar la posibilidad de que te destruyan y yo termine destruido. Fue como incendiar las últimas ruinas. En ese año, en diciembre de 1996 mi padre se suicida, la noche de año nuevo. Fui apenas un instante a su sepelio y allí volví a verlo y nada más. No experimente ninguna sensación. Luego primero sentí felicidad, liberación, estar a salvo por fin. Luego con los años sentí odio, furia y resentimiento a su memoria. Luego sentí un enorme vacío, soledad y pena. Hubiera deseado con todo mi corazón que él hubiera reconocido algo de lo que me hizo y que me hubiera pedido perdón, al menos darme una pequeña disculpa. Pero no. Él no sintió ningún remordimiento ni arrepentimiento ni compasión y se fue sin decir nada ni intentar arreglar lo que ya estaba arruinado. Hoy solo me invade esta ansiedad. Yo creo que hubiera podido perdonarlo si acaso me hubiera pedido perdón. Creo que ya no importa. Luego me involucre en tantos excesos. Cocaína, alcohol y prostitución. Ahora que lo pienso… bueno, empecé a prostituirme a los 17 años, luego de que Darío me dejo y me lancé de lleno cuando mi papá se suicidó… extrañamente es el exacto momento en que empecé a escribir mis primeros poemas. Hoy no entiendo el completo sentido de escribir todo esto. No es autocompasión ni pido la piedad de nadie. Escribo porque hoy puedo hacerlo y nadie entendería lo que pasa por dentro cuando no podes ni pronunciarlo. Hoy tengo 35 años y esto es todo. Puedo reconstruirlo sin llorar ni lastimarme. Puedo devolverlo, redimirlo, superarlo y dejar un rastro mejor pues hoy son solo cicatrices. Me robaron mi niñez, remate mi adolescencia y hoy construyo mi adultez. Me sostengo y aguanto. Me enamore solo para comprobarlo al menos seriamente 3 veces y fue intentar que yo podía hacerlo. Espero que nunca más nadie abuse de ningún niñx, que nadie lx violente ni tome su vida vida. Rezo por esto todas mis noches de insomnio cuando recuerdo y vuelvo allí y me veo y siento y huelo aquellas situaciones. Siento mi cuerpo quebrado en mil pedazos, como si mi piel fuera de cristal y estando rota dejara expuesto el corazón de su interior. Así me siento. Con mi corazón al descubierto. Hoy no voy a llorar, voy a escribir un poema que contenga toda la tristeza del mundo y que no hable sobre mí. Hoy voy a abrazar y proteger a aquel pequeño niño de pueblo al que su mamá llamaba Mar. IOSHUA

jueves, 16 de mayo de 2013

IOSHUA LIVE 2013

miércoles, 6 de marzo de 2013

CUANDO DESPIERTES

CUANDO DESPIERTES Aun recuerdo cuando la cena era una botella de cerveza, la almohada era una loza de cemento y el abrigo una bolsa de poxiran. Aun recuerdo el ruido de las tripas pidiendo algo de comida y el miedo de estar tan solo. Las noches de peligro. Las mañanas de tristezas. Las tardes de llanto. Aun recuerdo todo el amor que sentía por él y que sabía que era lo único bueno que yo tenia verdaderamente. Cuando te enamoras tan profundamente te das cuenta que el mundo estará vacío si eso desaparece. Pero el mundo siempre es duro y malo contigo. Cada caricia te reanima un poco y es como querer sonreír y hasta puedes hacerlo. Es mejor que las drogas. Es mejor que todo lo malo de cada día. Amar a alguien es tener al menos una ilusión… aunque eso sea algo muy ingenuo. Seguramente sabes que todo se perderá cuando despiertes y él se haya ido. No importa… Aun puedes recordar que ya sabias que todo ocurriría de esa manera.

IOSHUA LIVE